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暗恋这件小事

时间:2019-02-07 09:44:27    阅读: 次    来源:新濠天地

那时的我认为有些感情明知没有结果还不如从未得到过,好过失去时的肝肠寸断,此刻我才明白,肝肠寸断在萌生情愫时就已注定好了,由不得我。

2019年的大年初二

我妈发来好几个视频问用不用回来陪我?晚上我自己在家会不会害怕?可能是她不太确定,她怕黑的女儿怎么过个年胆子变得这么大。那会儿我正在找那个人说过的一句话,我想用那句话作为我五年暗恋总结的开场白,找了很久很久,那句话就像不曾存在过一样。

那个人,如同盛开在珠峰顶的高岭之花,蜂蝶莺燕环绕不乏,就在我五年痴痴的仰望下,这朵高岭之花被人摘走了。

我想那一定是个足以与他匹配的女子,同样出身书香世家,姣好的面容,一身的才华……

抑郁不振了好几天,我采用了前人治疗情伤的暴饮暴食疗法,就在昨天,农历大年初一,我成功的将自己吃吐了,在去二姨家借宿的路上,我蹲在一棵得两人合抱的大槐树下吐得稀里哗啦。

也许是我比那个前人用情要深吧,这暴饮暴食疗伤法对我半点毛用都没有。

原也是不敢对他抱有幻想的,只是现在连想偷偷幻想一下的资格都没有了。

我有个习惯,在不开心的时候喜欢单曲循环。

花 接受凋零 风 接受追寻

心的伤还有一些不要紧

我接受你的决定

你将会被谁抱紧 唱什么歌哄她开心

我想着天空什么时候会放晴

地球不曾为谁停一停

你的明天 有多快乐 不是我的

我们的爱是唱一半的歌

时间把习惯换了 伤口愈合

也撤销我再想你的资格

你的祝福 一半甜的 一半苦的

像我手中冷掉的可可

最最教人残念的总是未完成的

我只能唱着 一半的歌

想来这首歌的词作者感情之路也不太顺遂,也恰是因为不顺遂才有了这首治愈情伤的《半情歌》

还是应该为这段一点涟漪都不曾有过的暗恋写点什么,其实我也不知道该从哪说。有些事就是阴差阳错,如果五年前我不闲出屁去逛悬疑吧,也许我就不会认识他,现在的我也不会为情所困难斩乱麻。

悬疑吧里有个吧友强力推荐了他写的高智商悬疑小说,当时正值书荒,也没抱多大希望,怎料翻了两页就放不下了。那个推荐他书给我的小兔崽子早就找不到了,不然一定问清地址杀到他家,把他家玻璃砸得稀碎稀碎的。

当时看完书我这个激动啊,我本以为继三叔和霸唱之后,不会再有人写出如此好看的小说了,没想到啊没想到,高手在民间啊!我跑到悬疑吧里开了个帖子,介绍了他的小说,没想到帖子还挺火,留言的吧友很多,帖子居然没沉过。

那是个闷热的下午,我激动的从床上跳了起来,高智商悬疑小说的作者居然也逛悬疑吧,居然看到了我的帖子,看到我评价他的小说,他跟我说话,很谦和,我手足无措的不知道该跟他说什么,加了他QQ的我躺在床上很久很久的傻乐。

如果那种喜欢没有变质该多好,只停留在粉丝对偶像的那种喜欢。

那时身边朋友早已改换微信,我用QQ着实不太方便,微信安装后有提示告诉我可以把QQ好友变成微信好友,我犹豫了一下,加了他为微信好友。

我不记得我的验证信息上写的什么,但是他很痛快的加了我。

当时我的头像是小龙女,陈妍希的装束配上我的脸。他问我我的头像是我本人吗,我说是啊!他说很好看,我觉得他是在客气的寒暄。

后来很长的一段时间我们没有联系,我觉得他是一个像明星一样的存在,每天写小说一定很忙,所以从不敢叨扰他的生活,我只是单纯想让他知道在这个世界上还有我这么个读者。

那天他给我发了条微信,他问我是屏蔽了他,还是压根就不发朋友圈。

我慌忙解释我是没发过朋友圈,并虚心问了他发朋友圈的正确操作,然后发了个表情到朋友圈,他在评论里回复我个类似醉了的表情。

我不是个爱晒朋友圈的人,我发朋友圈原因只能有两个:一是工作需要,二是我如何如何了想让他知道。如果他在我朋友圈留言,我就会开心雀跃一整天。从他被人摘走的那天起,我就再也没发过朋友圈,最后一条动态是我在网上看到林语堂对孤独二字的拆解: 孤独这两个字拆开来看有孩童,有瓜果,有小犬,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏,傍晚间的巷子口人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中。人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹,可都与你无关,这就叫孤独……

在知道你结婚的消息后,你的一切也都与我无关了,实际上一直都是无关的,只是我倔强的不肯承认罢了。

有一天你突然换了微信头像,你的微信头像从我认识你时就没变过,我想你应该是从开始用微信时就没有变过头像。我说你换的头像不好看,你说我只是没看习惯。我问你怎么想起换头像了,你说因为网上有人说这头像渣男运用率太高了,我说你不是一个会被别人左右想法的人啊,你说这次你被左右了。我当时心里酸酸的,想来应该是被你心尖上的人左右了。你说我换微信头像的频率太勤,其实只是想吸引你注意罢了,我是个什么都能用一辈子的人,我的QQ头像就从来没有变过。

对你的感情有了质的飞跃是看到你帖子里的一句话,可惜怎么都找不到了,也许不是在帖子里,在你的影评里抑或是在你的空间日志里,终究是找不到了,这篇总结没了你那句话作开场也变得不是味儿了。

最近常去你的吧里转悠,虽然明知不会看见你,只是想从你以往的帖子里找点你的影子罢了。

你知道吗吧里来了个小孩儿,开了个帖子磨磨唧唧诉说单相思,我好几次想给他留言告诉他如果爱就大声说出来,你在这唧唧歪歪人家也听不见。看着看着我的鼻子就酸了,表白很容易,难的是被拒后经历从殇情到伤愈的痛苦过程。

我说如果哪天我想不开了就跑到你的城市去看你其实是假话,我的真心话是有一天我完美到足以与你匹配我会飞奔到你身边。不过不会有那一天了。我还未变成最好的我时,最好的你就跟别人跑了,跑了就跑了还非要知会我一声,还非挑大过年的时候知会我,害的我大年初一抱树痛吐,真真儿是缺德!

你结婚的消息应该在吧里引起不小的轰动吧,觊觎你后宫的人奔走相告,爱慕你的妃嫔痛哭环抱,我一个人的悲伤突然变成一群人的悲伤,想想也就觉得没啥好悲伤的了。

你说自然的经纬万端常常琐尾流离,谁都不能自视成长,目空一切,老生常谈的道理常常在继之而来的悲哀面前苍白无力。过去是一张不大的纸,字迹层层叠叠,有的地方模糊了就再也不会清澈,有的地方干干净净你不忍落笔。啧啧,也不知那几年你经历了什么,在什么心境下写出这些伤感文字的,不过好在现在的你走出了当时的阴霾

拥有了坚如磐石的亲情,忠贞不渝的爱情,由衷的祝福你,我的朋友!愿我们都能拥有安逸美好的阳光世界!

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